Анекдоти
Режим Порошенка знущається над ув'язненим Корбанов: в тюрмі його годують гречкою на сніданок, обід та вечерю.
Вибори президента Бразилії проходили настільки напружено, що переможця довелось визначати за пенальті.
Ігор так швидко одягнув шерстяний светр, що його вбило струмом
Два юриста дістали в кафе свої бутерброди. Підходить офіціант:
- Вибачте, у нас не можна їсти свою їжу.
Юристи переглянулися, знизали плечима і обмінялися бутербродами.
Президент, який знає, що в кожного громадянина є по обрізу, поводить себе інакше, як президент, який знає, що в кожного громадянина є по телевізору.
Помирає Путін потрапляє в інший світ. Там все спокійно і тихо. Через рік йому стає нудно, і просить відпустити його на Землю. Заходить Путін в бар, замовляє пиво і питає бармена, як країна поживає, може які проблеми є ..
Бармен здивовано:
- Які проблеми можуть бути? Ми ж Імперія, .. ВСЕ КРУГОМ НАШЕ!!!
Путін:
- Як наше? А Ірак, а Афганістан.
Бармен:
- Це вже все наше !!! ...
- А Європа, Африка ???
Бармен дістає з під прилавка глобус і гордо крутить його:
- Я ж кажу - ми ІМПЕРІЯ, весь світ належить нам! Путін радісний, гордий і задоволений допиває пиво і каже:
- Ну спасибі друже! Скільки з мене?
Бармен:
-15 ГРИВЕНЬ!!!
Глибоко законспіроване кафе. П'ють голова ФСБ і директор ЦРУ. Нализалися, що лика не в'яжуть. Дійшло до братання.
ФСБшник:
- От скажи, Майдан - ваш проект?
- Майдан - ні. Путін - так.
Святі Петро і Павло дивляться на великому моніторі на землю. Питає Павло: - А що там такий синій вогник мигає? - То в Київські клуби завезли важкі наркотики. - А що то за червоний вогник мигає? - То банкіри виїхали на корпоратив та й жінок своїх зраджують. - Ой, Петре, Петре. а що то за пляма така здоровенна червоним і синім палахкотить? - Та, Павле, то Буковель.
Сидять мужик і кіт. - Ех, - каже мужик, - дружина моя вчора трійню народила. - Не переживай, - відповідає кіт, - роздаси.
Росія - це така країна, де солдат ховають таємно і без почестей, а сир - демонстративно і з гордістю.
ФОТО ТИЖНЯ
