Круто бути дорослим і робити всякі дорослі речі типу плакати всю ніч, рахувати копійки, брати кредити
- Ви вже здали гроші на клас?
- Жіночко, відчепіться, я просто проходжу повз школу!
Раніше українець брав 10 гривень в магазин і приносив: масло, яйці, ковбасу. А тепер? Понатикували отих камер всюди...
Деякі відео з рецептами повинні починатися з фрази "візьміть вихідний і половину зарплати"....
Оголошення: "На виробництво пухирчастої плівки потрібні працівники з великою силою волі".
- Алло? Це служба захисту тварин?
- Так.
- Терміново приїжджайте! У дворі на дереві сидить поштар і нецензурно ображає мого пітбуля!
Терпіти не можу, коли речі знаходяться не на своєму місці. Весь цей жир повинен бути на чиїхось інших боках.
П'ятнадцять років тому циганка мені нагадала, що всі свої гроші я буду витрачати на жінок. Зараз у мене дружина і троє дочок. Але двадцять років тому мені все уявлялося інакше...
Немає нічого більш ситного, ніж вівсянка. На моїй пам'яті ще ніхто не просив добавки, наїдалися з однієї порції.
На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:
- Вибачте, але мені здається, що Ви батько одного з моїх дітей...
Чоловік перелякано:
- Я?
- Та заспокойтеся, я вчителька!
Шостого березня в Івано-Франківську бійці місцевої бригади територіальної оборони ЗСУ прийняли присягу на вірність Україні та народу.
Анекдот дня
Путіна після смерті відправили в пекло. Але, оскільки в нього була хороша поведінка, йому дозволили спуститися у Москву. Він спустився, прогулявся, зайшов у московський бар, замовив чарку горілки і питає у бармена:
— Крим наш?
— Так, Крим наш, — відповів бармен.
— А Донбас наш?
— Так, Донбас наш.
— Ну а Київ теж наш?
— Звичайно, теж наш.
Путін з задоволенням випив чарку і потім каже:
— А скільки я маю заплатити?
— 100 гривень.