Анекдоти

- Алло? Це служба захисту тварин? - Так. - Терміново приїжджайте! У дворі на дереві сидить поштар і нецензурно ображає мого пітбуля!
Терпіти не можу, коли речі знаходяться не на своєму місці. Весь цей жир повинен бути на чиїхось інших боках.
П'ятнадцять років тому циганка мені нагадала, що всі свої гроші я буду витрачати на жінок. Зараз у мене дружина і троє дочок. Але двадцять років тому мені все уявлялося інакше...
Немає нічого більш ситного, ніж вівсянка. На моїй пам'яті ще ніхто не просив добавки, наїдалися з однієї порції.
На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина: - Вибачте, але мені здається, що Ви батько одного з моїх дітей... Чоловік перелякано: - Я? - Та заспокойтеся, я вчителька!
Сьогодні я знайшов в зимовій куртці тисячу гривень! Що не кажи, а добре працювати в гардеробі!
Екскурсовод веде туристів по старовинному замку з безліччю тунелів і лабіринтів. У глибокому підземеллі він їм показує кілька скелетів.- Як вони тут опинилися? Це в'язні минулих часів?- Ні, вони хотіли заощадити на екскурсоводі.
Екскурсовод веде туристів по старовинному замку з безліччю тунелів і лабіринтів. У глибокому підземеллі він їм показує кілька скелетів. - Як вони тут опинилися? Це в'язні минулих часів? - Ні, вони хотіли заощадити на екскурсоводі.
У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві: - Пожежу загасили, п’ятьох “відкачали”, двох не змогли. - Хлопці… Але ж морг горів!
- Я тут, щоб попросити руки вашої дочки. - Аааа, хитрий! Всю забирай!